Santos brasil...

De otros viajes he aprendido a callarme la boca. No todo se sube al blog, no se dice todo lo que se piensa.
Una pena. Pero así es. La gente cree que ostenta la propiedad privada también sobre la narrativa biográfica de un diario de viajes ajenos. Me ahorro problemas y entre viaje y viaje les escribo estas lineas.
Josimas, Paulo y Andreza son la hostia de anfitrionas. La verdad se ocupan de mi lo mejor que pueden. Estoy sumamente agradecida por la manera en la que honran nuestro trabajo y como me cuidan. Que siempre haya comido, que siempre haya dormido, que sepa que avión me tomo etc. Algunos detalles se les escapan: ahora viajo a Porto Alegre donde me entero que estará frío y bueno se olvidaron de avisarme. Pero no importa pediré ropa prestada. Josimas siempre cuida de que hayamos comido y dormido. Es importante, y es algo que lxs activistas descuidamos. Es decir, lo primero que descuidamos es nuestra propia integridad física He bajado de peso. Puedo sentirlo a partir de la ropa, pese a los esfuerzos de Josimas. Simplemente a veces hay tanto por ver, aprender, recorrer que me olvido de comer o lo hago en cantidad horas y maneras incorrectas.
Ayer hicimos la perfo en la casa comunal de Marcela una chica bisexual, tal su definición y hermosisima y macoñera. También dimos el taller de afectaciones libres. Fue bastante difícil pero resulto muy bien. Debo confesar que los dos participantes que mas interesados se mostraron y que mas parecieron entender de que iba la cuestión del acecho a los propios deseos fue un crackero y un padre con una nena. Curioso no? El resto oscilaba entre el liberalismo del Yo (yo hago lo que quiero y mis deseos están bien porque son míos) hasta el desinterés puro y duro. Me resulta interesantisimo que Marcela habrá las puertas de su casa gratuitamente para desarrollar estas actividades. Pienso que estos gestos esquivan los viejos gestos de la política vieja del pasado a la hora de construir colectivamente. Como siempre me sigue pareciendo vital trabajar y no dejar pasar lo espontaneo, lo efímero, la libre asociación sin expectativas sin esperar a la hora de huir, de desistir. Todo ataque deja su marca. Recibí un mail de un viejo amigo, otro activista anarquista muy clásico para mi gusto que sigue pensando en términos de “al fin encontré los compañeros amados y verdaderos”. Esa frase me parece tan de mal gusto como la heterosexualidad y esa concepción de la vida y de los cuerpos y las formas de vida tan ineficaz como la quimioterapia para combatir el cáncer
Viajamos con S. el sueco que decidió quedarse unos días mas para esperar a un tatuador muy bueno y ver si se realiza con el algún trabajo. Espero que cuando vuelva de Porto Alegre todavía este. Me dijo que así seria pero nunca hay seguridad entre lxs nomades. S. me hizo un shibari para la perfo precioso. Es muy bueno con los juegos SM. Sera tema de conversación para Rape Play en mi columna “el que coge y no convida...”. Un anarcopunky BDSM de cresta tatuajes y ropa negra, que mas se le puede pedir a un compañero de aventuras? Repetimos la sesión post perfo un poco fumados y un poco bebidos y la verdad extrañaba muchísimo esa sensación sexosensual desgenitalizada, lubrica, teatral, dialogada, pánica, de entrega que sin necesidad de penetración te brinda no solo explosivos orgasmos sino ademas un subido narcótico que yo me figuro es similar quizás a la morfina o al opio. Dormí como un lirón invernando en su madriguera hasta la mañana siguiente. Este viaje me regalo este amigo. Desearía tenerlo en donde vivo, pero bueno, también esta re bueno estar de viaje con el por el tiempo que esto dura. Necesitaba ese contacto de piel y a la vez en ese contexto de juego lúdico, sin rollos románticos, con ternura amical. Pero me perdí la chica mas linda del brasil que andaba mirándome por los rincones de la casa. Una lesbiana o al menos eso parecía que hangueba con las tortas que se acercaron a la perfo en la casa de marcela. Una modelo de la red o globo para el carnaval de brasil, un poco mulata, con su pelo rubio, trencitas hasta la mitad de la cabeza y el resto cayendo en una melenita dorada hasta la mitad de los hombros, tatuajes en los brazos y en la espalda y la piel del color del arena y el sol. Priorice jugar con un amigo. Me pareció mejor y me pareció que ya era hora que se lo regalarnos a nuestra amistad recién estrenada con S. Creo que sin saberlo el se comportó como un verdadero chaman. Me siento hoy menos macumbeada, muy vital, energizada, y otra cabeza. Como si me hubiera sacado de adentro algo que me estaba habitando y consumiendo un cacho. Hubo muchos factores en esa experiencia. Voy a tratar de enumerarlos, aunque creo que el no fue consciente del acto mágico que propicio en mi. En principio, la cuestión de la confianza, tras días conociéndonos, sin sucumbir a falsas pasiones desatadas propias de nuestras bioasignaciones y condenándonos secretos cual amigas intimas que se cuidan, pudimos jugar sin palabra de seguridad, a la vieja usanza, Old Guard. De hecho haciéndome una asfixia casi mas vomito de la tos que me agarro, aflojo ligeramente el nudo pero muy ligeramente, y solo me acariciando tranquilizadoramente la espalda, estando yo boca abajo. Y me dijo : Estas bien. Fue mas una afirmación que una pregunta. Y estuve bien. A eso me refiero, a la construcción de confianza del SM. Todas deberíamos practicar la entrega corporal a alguien que nos quiere llevar lejos. Quizás sanaríamos La otra cuestión fue verlo manejarse todos estos días con las mujeres, también eso le hizo mucho bien a la confianza. Estar en presencia no de un aventurero sino de un compañero que sufre por sus errores con sus compañeras a las cuales quiere y respeta profundamente y que no esta dispuesto a dejarse llevar por lo menos no este momento por una reacción sexual propia de su bioasginacion. De hecho, a cierta altura de la noche y la conversación yo le pedí si me ataría Y el accedió No fue producto del estamos borrachas entonces cogemos porque somos un chico y una chica encerradas en estas bioasignaciones. No se lo que fue, pero se en que resulto. Eso y la lectura critica y esquilmadora de Jodorowsky me ha hecho ver toda la destrucción que he estado portando conmigo al interior de nuestro grupo de afinidad Una destrucción que se me va de las manos pese a nuestros esfuerzos y que tiene que se conjurada. Que las otras partes hagan su autoanalisis. Cada quien sabe que parte le toca en este teatro de dejarnos arrastrar por las fuerzas thanaticas de violencia contra aquello que mejor nos hace. Otro elemento digno de mención en este oficiamiento de medium que tuvo lugar ayer con magia sexual tuvo que ver con como obtuvo placer el, y créanme que no tuvo nada que ver con correrse o con erectarse. Finalmente con la soledad. Si bien nos tocaba compartir la habitación, S. quiso dormir a la intemperie del patio de la casa. Y yo no tenia mas ganas de continuar con la sociabilidad de la fiesta post perfo. De hecho, como ya saben, no volví mas a la fiesta a recibir ningún aplauso. Bueno, después de ducharme, baje a ver si alguien quería comentarme algo, me volví accesible. Como eso no ocurrió, y a mi me parece bien que cada quien elabore su mamo post perfo como mas le plazca volví a la habitación, para ya nunca bajar. Tuvimos el ritual BDSM y luego S. que no podía dormirse (la energía de quien Domina es opuesta de la persona que se entrega, una es una energía anfetaanfetaminica la otra es un opiaceo natural). Me quede sola durmiendo muy en paz. A la madrugada me despertaron los pájaros y vi que no había vuelto, lo escuche toser abajo en el parque y lo subí a dormir juntas un rato mas hasta la hora de irnos. Me he dado cuenta que si quiero hacer algo con los demonios voy a tener que ponerme mas disciplinada con la magia y ya sabemos en que tipo de magia me destaco, no tengo que decírselos a ustedes que me conocen tanto. Pero me tengo que disciplinar para mi propio proceso de cuidado y deconstruccion. Huelga decir que en ningún momento por apretado que fuera el nudo, por mucho que se me cortara el aire, jamas sentí miedo. Sabia que estaba muy protegida. Asimismo, ese mismo día estuvimos conversando qué hacer con el tarado con el que había tenido el incidente abusivo y machista en la performance anterior. Después de discutir juntas las alternativas, S. sugirió que lo enfrente acompañada de algunas personas del colectivo que organiza y le plantee que es lo que deseaba de el. Y yo deseaba que él controlara sus impulsos sexistas, que no flirteara conmigo, que no intentara levantarme y sobre todo que no se le ocurriera ni tocarme hiciera yo lo que hiciera con el cuerpo. No tenia intenciones de prohibirle la entrada haciendo su enfermedad heteronormativa mas grande de lo que es. Solo quería que participara como se merece la secuencia. Lo hable con Andreza, y frente a esta decisión que yo encuentro mas ecuánime y que no implica que una persona abandone definitivamente un espacio, dándole una nueva oportunidad y entendiéndola realmente como un poseso por un gran mal que la marihuana y el alcohol sobre estimulan en el, no se presento, mágicamente.
La construcción colectiva no es nada fácil pero me alegra tanto encontrarme aquí con tanta iniciativa resistente. Tanta juventud y tanto cuerpo que se niega a envejecer como el capitalismo quiere, y en cambio lucha. Es maravilloso. En la casa comunal de Marcela donde antes vivían 4 hoy solo están viviendo dos personas. Todas perdemos afines, es solo cuestión de volver a armar las solidaridades necesarias para poder escapar.
Ayer fuimos a la playa en Santos, en realidad en la ciudad de al lado en San Vicente. No es la playa mas espectacular que tenga brasil pero esta bastante bien. Nos metimos solo un ratito era ya tarde y tenemos que ir a preparar las perfos y los talleres. Sin embargo, estuvo muy bueno y fue necesario purificarse de los muchos demonios que por acá rondan. Hay uno que me esta siguiendo aun no puedo identificar realmente que esa pero ya lo vi dos veces. Se manifiesta en forma de dientes. En la playa hice mi primer topless brasilero. Me niego a meterme al agua con corpiño como una mujer. Supuestamente esta prohibido pero hacemos tantas cosas que no son legales una mas no puede darnos Por el contrario no? Que me vengan a pedir que me ponga la parte de arriba, ya les diremos que acá en este cuerpo no hay ninguna mujer. Me importa muy poco como puedan leerme corporalmente los fucking gender police.
Volviendo al tema del demonio. No se que vendrá a quererme decir, aunque la mata atlántica me esta haciendo tener los sueños mas raros e increíbles Todo el tiempo. Estábamos caminando por el centro con S. dando un paseo largo, caminamos como un total de 5 horas, cuando en la plaza de una iglesia Gótica, donde un predicador evangelista arengaba a un grupúsculos de idiotas acerca del fin del mundo y de como dios creo al varón y la mujer para procrear, cuando de atrás de un árbol surgió el demonio. No se que intenciones tenia. Se presento en la forma de una mujer andrajosa, muy muy oscura, con dientes muy blancos, y sobresalientes. La mandíbula superior protuia por sobre la inferior con esa dentadura. Me miro fijo solo a mi. No se si le dije con la mente o se lo murmuré, pero se hice saber que no le temo a los demonios, menos a este que se me presenta y me comunica que me conoce. Al fin de cuentas los demonios no solo puede ser un aliado, sino que además no son nunca ni buenos ni malos. Por las dudas no me acerqué a la ronda de fanáticos religiososheternormativos que se congregaban a metros del demonio del árbol, que inmediatamente tras hacer contacto conmigo regreso atrás de su árbol.
Finalmente una que va a alegrar fundamentalmente al monito. Por primera vez se me ha venido una imagen mía de vieja, logré ver a la vieja en mi que podría devenir, ya sin siquiera con los vestigios de está que soy hoy ahora. Es una vieja curandera que sana con plantas manos y rituales. Una vieja que no tiene por qué morir porque es un poco vieja. Quizás eso signifique mi programación de los 60. no lo sé pero por primera vez sentí que no estaba obligada a morir a los 60 y que cuando acontezca la decrepitud física sobrevendrá esta otra manera de habitar el mundo. Me he vuelto anhelante, una vez mas. Estoy ansiosa acerca de este nuevo deseo de vivir. Kalos Thanatos, la bella muerte, la petit morte trae vida.